| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10 Августа 2009, 11:21 | Сообщение # 1 |
odun odun
112112
ICQ# 123123
Novosibirsk
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
стадии планирования перевозки мы разработаем для Вас
|
| |
| |
|
| odun | Дата: Понедельник, 10 Августа 2009, 19:17 | Сообщение # 2 |
odun odun
112112
ICQ# 123123
Novosibirsk
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
стадии планирования перевозки мы разработаем для Вас
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14 Августа 2009, 16:20 | Сообщение # 3 |
Иван Сидоркин
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16 Августа 2009, 19:06 | Сообщение # 4 |
Nico Parker
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 00:14 | Сообщение # 5 |
Jack Carter
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 07:24 | Сообщение # 6 |
Pasha Ivanov
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 08:14 | Сообщение # 7 |
Emma Ivanova
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 12:23 | Сообщение # 8 |
Emma Howard
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 16:59 | Сообщение # 9 |
Emma Murphy
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 17:00 | Сообщение # 10 |
Роза Ветров
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 19:39 | Сообщение # 11 |
Ilya Petuhov
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... 
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 19:40 | Сообщение # 12 |
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
|
| |
| |
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 20:37 | Сообщение # 13 |
Tony Gr
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
|
| |
| |
|
| MiP | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 20:38 | Сообщение # 14 |
Михаил Пасс
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Среда, 19 Августа 2009, 01:26 | Сообщение # 15 |
Новичок
Пользователи
Статус: Оффлайн
| Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
|
| |
| |
