Файл не обнаружен! Всем лечь на пол и не двигаться! [Windows]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Очень тактичный начальник не знает, как уволить секретаршу:
- Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю, с понедельника мы это попробуем...

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, милый, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит

- ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!! - Это нервы...

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

А еще я недавно видел продуктовый магазин с названием "Виндава". Что они
имели ввиду?..

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Идут 2 чукчи.
Один говорит.
- Я вчера нашел 10 долларов, правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки