Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

обсуждение
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член
Прессу.

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

Реклама: "Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедят вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas или Catsan, чтобы ему было чем заняться".

1. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
2. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
3. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
[ 92.49.224.94 (UA) ]

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади...

Максимальным чувством юмора обладают умершие:
они смеются надо всем.

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает
ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

-- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! -- Очень хорошо! Но уменя ты уже занимал!

-Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима! !!
[ 77.109.25.51 (UA) ]

Одного миллионера спросили, как он заработал своё состояние.
- Мне очень помогла жена...
- Каким образом?!
- Я всё время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не
будет говорить: <<Мне нечего одеть >>.

Пятачок просит у Винни-Пуха:
- Винни, дай диктофон!
- Не дам!
- Винни, ну пожалуйста! Вопрос жизни и смерти!
Проходит три дня - ни Пятачка, ни диктофона.
Винни Пух идет по следам Пятачка. Находит последнего мертвым, в руках диктофон:
- Здравствуй, Снежный человек! Можно у тебя взять интервью? ... ОЙ! Это не интервью!!!
- Бери, бери...

Просыпается жена нового русского, часа эдак в два по полудню. Встаёт, раскрывает занавески, снимает тряпочку с клетки попугая, идёт на кухню ставит кофе, берёт косметику, начинает краситься.
Звонит муж:
- Дорогая, я буду сегодня очень поздно, а может и не буду вовсе. Пока.
Девушка выключает чайник, смывает косметику, зашторивает занавески, накрывает клетку с попугаем тряпочкой и падает обратно в постель.
Голос попугая из клетки:
- Да блин, - короткий был денёк!

Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер...
- Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом)
- Да, лев!!! (разъяренно)
- Ох_еть!!!!!!

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Кто не рискует - тот не пьет водку.

Не тяните резину в долгий ящик.
[ 77.109.25.51 (UA) ]

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

Стоят на опушке два гриба - белый и мухомор, в дали показался
грибник. Белый:
- Ну вот, сейчас резня начнется!!!
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, но сапогом по морде кто-то точно
получит!